soneto da norma

Ó língua amada, flor de Portugal,
te tomo agora em minha mão inculta
e com aprovação oficial
desfiro meu sarrafo em quem te insulta.

Outrora te ataquei covardemente,
inguinorantemente te ofendi;
mas hoje sou amante reverente,
defendo-te cá, lá, aqui e ali.

Ó linda flor que tudo me ensinaste
−embora tanto quiproquó provoques−
jamais again te tratarei de traste;

e neste novo mundo em que ora ingresso
faminto por saber de teus estoques,
exclamo a senha: Ordem e Progresso!

limeriques

There once was a place called Brazil
where people perfected the skill
of tergiversation
with such concentration
that net comprehension was nil.

They showed such a wonderful knack
for ranting and answering back
that no one remarked
when they simply barked
or just hopped about going "Quack!"

resumo da cultura pop

Análise é coisa de gente chata. Síntese é coisa de gente legal.

...!

então concluí q há uma relação intrínseca entre preguiça e inteligência. Mas ¿será q a preguiça é uma espécie de inteligência, ou será q a inteligência é uma espécie de preguiça? Aí disse em voz alta "a inteligência é uma espécie de preguiça," e depois "a preguiça é uma espécie de inteligência," e repeti as duas frases algumas vezes pra ver qual era a mais verdadeira.

então concluí q a inteligência é uma espécie de preguiça. Porque dizer "a preguiça é uma espécie de inteligência" dá mais trabalho.

delícias do telemarketing

-Bom dia. Eu gostaria de falar com o sr Parso Torpa Moscaranha.
-Sou eu.
-Meu nome é Nópsia Spulga. Sou consultora do banco Santander Banespa. ¿Tudo bem com o sr?
-Tá.
-Q bom, seu Parso. Por motivo de seguran sa ligação é gravada. Estou entrando em contato pra informá-lo, né, q devido a esse bom relacionamento q o sr já vem mantendo com o comércio em geral, já está a sua disposição, sr Parso, o novo cartão Santander Light. ¿O sr conhece?
-Não.
-¿Já assistiu nosso comercial com a Cláudia Raia alguma vez? Na televisão?
-Não.
-Sem problema, sr Parso. Ele tem um grande diferencial entre os outros cartões, puquiele é o único no Brasil q cortou os juros pela metade, ou seja, cinco ponto cinco. ¿O sr já vem acompanhando a média do mercado de tarifação de juro?
-Não.
-¿Já trabalha com cartão de crédito, sr Parso?
-Não.
-¿Nunca trabalhou?
-Não.
-[pausinha exasperada] Sr Parso, ¿o sr sempre teve essa opinião [engasgadinha] própria com... quanto ao cartão de crédito?
-Sim.
-¿Por qual motivo?
-[pausa, respira fundo, soluça, voz embargada] Bom, é q, quando eu era criança... eu... eu tava andando numa rua e... aí... tinha um caminhão... [soluço] um caminhão...
-Alô?
-Um caminhão quase me atropelou, e ele tava cheio de cartão de crédito... aí eu peguei... eu peguei... [drama] peguei trauma com cartão de crédito... [choro contido]
-[dúvida] ¿Com quem eu falo?
-[triste] Parso.
-Sr Parso?
-Parso. [chora] Sou eu.
-Então, sr Pra-Parso, no caso, né, ¿é Parso To-orpa Moscaranha?
-[chorando] Sou eu.
-Eu agradeço muito pela atenção e numa próxima oportunidade o Santander Banespa entra em contato com o sr.
-[aos prantos] Não, por favor não liga mais não. Não liga, por favor. [chora, soluça, desliga]

the francis fancies

’Tis oft declared by junior bigots born in Latin lands
that most of what gets printed there should come from abler hands.
They mean, of course, that only they know how to hold a pen
and boldly pass pronouncements on the great affairs of men.

A sharp divide has torn the world along a mighty cleft.
Now they are right and others wrong, or right and others left;
and nothing gets more blogtime than a brawl between the two
’sif life itself were prodded forth each time they say “pooh-pooh”.

They’ll fight about a tiny tick above the letter U;
they’ll swear by grammars bent on wat’ring down the social stew;
the way some words are said or spelt can blight a reputation
and bring on shame and doubt upon the prospects of their nation.

But lo, they shun what’s native ’cause they loathe that they are Latin.
They wish they had a cosy job reporting from Manhattan,
where they could fin’lly live the life deservéd by their fancies
retreading hallowed steps that once were trod by Paulo Francis.

Yes, they’re a tad naïve to have and worship human heroes
while in their eyes the rest of us would hardly pass for zeros
who blunder on like monkeys deep in filth and foul decay.
So there’s the shell and here’s the nut of what I have to say:

’Tis sad, says I, that mankind’s wondrous range be flattened thus
when that which truly makes us level no one might discuss:
(the practised knowledge I, for one, would wish all bigots had)
that every man’s a bastard from a diff’rent mom and dad.

[o contexto desse poema está aqui]

milhões de anos no futuro agora

Milhões de anos no futuro agora,
quando o último humano do universo
morrer de morte feia e só,
não há de ser chorado, sequer lembrado.

Quando as vastas turbulências de matéria
finalmente deglutirem o planeta que pisamos
reduzindo o que já foi de nossa reles raça
a um pó seco e frio,

não há de haver em todo o universo
uma única mente que veja e diga
"sei o que passaram esses seres extintos,
reconheço suas obras, reconheço suas dores."

E tudo quanto agora nos desperta ou apavora,
as risadas e atritos, as promessas e crendices,
terão sido não mais que um curto e vão

lampejo de egoísmo, presunção e pânico
na cabeça tonta dum bicho sujo
e triste que morre ali e já vai tarde.

que

Qualquer um que já tenha ouvido falar desse pessoal que concorda com aqueles que ficam dizendo que as orações subordinadas que viscejam nas frases que são escritas e faladas nesta língua que ora uso para expressar aquilo que acho que devo escrever não deveriam ser longas deve concordar comigo em que nada do que se diz sobre isso que acabo de mencionar e que espero que você já tenha lido e que tenha entendido tem qualquer relevância que pudesse ser expressa no estilo usado por aqueles que lêem o que escrevo e criticam o estilo que uso sem saber que ele serve a um propósito que não poderia ser expresso de qualquer outra maneira que não fosse utilizando exatamente o mesmo tipo de oração subordinada que estou usando agora neste texto que você está lendo e que vai acabar agora.

 

¿Precisou de alguma vírgula? Então, não me encha o saco.

umbigada

A polêmica sempre acompanhou meu umbigo.
A sinceridade é a maior qualidade de meu umbigo... mas também é seu maior defeito.
Meu umbigo está sempre aberto a críticas construtivas.
Quando meu umbigo está errado, ele é o primeiro a admitir.
A honestidade de meu umbigo incomoda muita gente.
O maior problema de meu umbigo é q ele se entrega demais.
Meu umbigo não merecia ter nascido no Brasil.

Meu umbigo sofre muito com a vaidade dos outros.

a verdade, preto no branco

É preciso trazer à tona um fato q há mais de um século permanece disfarçado por trás de um véu de hipocrisia e ignorância, um fato q todos parecem preferir ignorar, mas q teve profundas conseqüências q ainda hoje influenciam o dia-a-dia de toda a população mundial, inserindo uma fonte de cinismo, desinformação e deseducação nas vidas pública e privada.

 

Vemos filmes, fotos e ilustrações dos tempos pré-históricos até os dias de hoje – lindas paisagens e importantes acontecimentos documentados com precisão e maestria, tais como o fim dos dinossauros, a vida de importantes figuras, o descobrimento da América – mas parece incrível q ninguém atente ao fato de q, entre ~1880 e ~1960, o mundo passou em preto-em-branco. As cores simplesmente desapareceram de todas as coisas e ninguém, absolutamente ninguém, comentou, analisou ou mesmo denunciou o cataclisma. Inevitavelmente, várias perguntas nunca formuladas permanecem irrespondidas:

 

- ¿O q causou esse fenômeno?
- ¿Por que somente durante esses ~80 anos?
- ¿A quem interessa disfarçar esse fato inegável?
- ¿A quem interessa encobri-lo?
- ¿Pode o fenômeno ocorrer novamente? ¿É algo cíclico?
- ¿O q você estaria fazendo se não estivesse lendo esta baboseira?

 

Essas e outras são inquietações q se apoderam de qualquer pessoa q intue e procura desvendar a verdade por trás das aparências.  Torna-se urgentemente necessário conhecer os fatos e apurar as responsabilidades.

 

Chega de hipocrisia! Chega de mentiras!

desejos e devaneios

Quando começa um ano, parece q todo o mundo quer se sentir jovem entrando num futuro de oportunidades e possibilidades. Fazem listas. Hoje recebi uma por email. Mas lista de desejos é coisa de adolescente, não é? Essa q recebi, tal como muita lista de púbere, começa com "fazer novos amigos":

 

Dez desejos da molecada sonhadora pra 2007:
1. fazer novos amigos
2. reencontrar os antigos
3. ver aqueles filmes q você sempre quis
4. nadar sem roupa
5. experimentar um prato novo
6. trocar os móveis de lugar
7. acabar os livros q começou
8. viajar de balão
9. ter o café da manhã servido na cama
10. fazer algo pra tornar o mundo melhor

 

Ai meus tonhos, disse eu, ¿não tem lista pra pessoas de meia-idade como eu: não tão jovens q ainda queiram fazer tudo, nem tão velhas q já tenham desistido? Foi aí q resolvi atualizar a lista q me mandaram. Eis o resultado:

 

Dez devaneios de adultos realistas pra 2007:
1. desfazer velhos inimigos
2. nunca encontrar os possíveis novos
3. não ver filmes q você se arrependerá de ter visto
4. andar sem roupa
5. repetir um prato delicioso como se fosse da primeira vez
6. trocar a casa de lugar
7. acabar de escrever os livros q começou
8. viajar de dirigível
9. ter o café da manhã servido na cama num hotel cinco entrelas, várias vezes
10. desfazer algo pra tornar o mundo melhor

se não sou eu pra dizê-lo...

O espaço aéreo é como um distúrbio vegetal em várias etapas. Não há como negá-lo. Se, por exemplo, houvesse sequer um pingo de madeira q não tivesse uma origem dúbia, todo apego ao desânimo perderia pontos no quesito "textura". Isso porque um pequeno surto vegetativo, por menor q seja, poderia causar aquilo q os franceses chamariam de "l'ennui du bois", se bebessem mais. Não quero dizer com isso q aceito qualquer desculpa como parte duma tramóia: há mais coisas em jogo; e talvez eu devesse explicar melhor.

 

Nenhum sentimento duvida de si; e é nisso q se enganam todos os q até hoje propuseram outras rebarbas. Nem mesmo um baita tempero —não importa quão baita— substituiria uma letra de câmbio bem viciada e deliberadamente emotiva. Pra isso, há basicamente dois motivos: primeiro, q não há como negá-lo; segundo, q se de repente brotasse um girassol no meio dum escritório, outras cabeças rolariam e ninguém se daria por satisfeito —mesmo q pra isso uma nuvem fosse a desculpa. Mas talvez eu devesse explicar melhor.

 

Darei um exemplo mais concreto. Suponha q houvesse um terceiro motivo; digamos q a indústria fonográfica, empanturrada de ralos e pias, tivesse q prestar serviços aleatórios a uma colméia numa floresta em Belize. ¿Você não concordaria q isso teria um efeito? ¿Não concordaria q uma rebarba com textura desanimada nunca teria sequer um pingo de madeira pra deliberar o q quer q tivesse basicamente dois motivos pra desculpar uma tramóia numa letra de câmbio viciada por sentimentos de espaço aéreo em várias etapas? Pois é. É o q digo eu. O pergaminho do espaço-tempo é o q há; e você leu isso primeiro aqui. Ou talvez eu devesse explicar melhor.

o português tal como seria, se inglês

criança = criância = processo/ofício de criar [breed]
entrar = passar a uma posição 'entre' [between] (quatro paredes, &c)
gramado = terreno onde predomina a grama [grass]
enfrentar = ir em frente, pôr-se em frente [in front]
desprezo = negação de valor, de preço [price]
arquibancada = conjunto de assentos [bench]

The breedance betweened inthe grassed and infronted the dispricing ofthe archibenched.

os caga-nuncas

Não me dou bem com idealistas românticos sonhadores prolixos rebuscantes nostálgicos mariquinhas devaneantes com-o-pé-atrás.

"Com-o-pé-atrás" é uma redundância. Todo idealista romântico sonhador prolixo rebuscante nostálgico mariquinha devaneante tem o pé atrás.

Chamêmo-los de caga-nuncas.

Não me dou bem com caga-nuncas porque são no fundo pessoas más, hostis e empafes disfarçadinhas de gente limpinha; pessoas q entendem todo comentário realista breve irreverente brincalhão como um ataque, uma alfinetada, um ardil. Gente q vê colher e enxerga faca, q toca em madeira e sente pau, q ouve franqueza e entende vaidade. São pessoas rancorosas por não encontrar o mundo como em seus sonhos floridos, em seus poemas de rendinhas, em suas fotos branco-e-preto de ruas molhadas.

Basta rir dum caga-nunca por um quezinho de braguilha aberta, de sutiã torto, de incoerência, e ele de almofadinha vira porco-espinho. Sente-se atacado. Sempre na defensiva, é o frágil tadinho q não suporta idéias díspares. O pé-atrás é menos um amortecedor da defesa q uma alavanca do ataque.

E sim, é dela mesmo também q estou falando.

coisas que nhééééé

gente q escreve português q parece traduzês
gente q escreve traduzês
gente q despreza quem não escreve traduzês
gente q acha inteligente o q escreve porque está em traduzês

gente q emporcalha o mundo com coisas asseadinhas
gente-isopor: muito volume, pouco peso e afetação de assepsia
gente-azulejo: só brilha quando está limpinho; na verdade nem brilha, só reflete

é, é dela mesmo q estou falando

ms austen's other interests

It is another truth universally acknowledged that Ms Austen co-founded the Literary Lesbians' League, a highly prestigious 19th century institution created to try and trump the insults and injuries in the practice and progress of pride and prejudice through a clever and classy use and utilization of sense and sensibility and wit and wisdom and rhyme and reason as part and parcel of a plot and plan for a safe and sound and spick and span society. However, the LLL was successfully sued by Tweedledum and Tweedledee for plagiarism and pluralism, and was forced to split into two distinct and different bodies: the Literary League and the Lesbian League. Ms Austen got so angry that she sat down and wrote Emma.

papel idiota

idiota
idiota
sou o menino idiota

meu papel é passar papelão
e passar papelão idiota
idiota também é imbecio

idiota
papel idiota

toothpick etiquette

in some exalted circles
'tis considered very chic
to nib at plates of pickles
with your very own toothpick.

but should you stay for supper,
'tis considered very rude
to take your picker-upper
and gorge yourself with food.

não

Ninguém jamais nem nunca quis negar-me um não.

aporréia (2)

o bafo de quem não arrota
espreita no ar como um pó
que o peito automático enxota
a cada empurrão do gogó

feliz é a pessoa que arrota
explicitamente bocó
e um peido aromático brota
de seu jovial fiofó